Аж слёзы от экстремизма потекли

Здравствуйте, товарищ Путин. Ещё осенью, копая в конце огорода компостную яму, наткнулся я на каменного идолища. Он такой круглый, голова как у жабы, книзу толстый, словно баба, но не баба – грудей нет. Такие в музее в Ростове стоят, видел. Но у моего болвана на лобе был вырезан загадочный знак. Вот такой: 

Во-от. Всю осень и зиму бился я над расшифровкой, что бы оно означало. И постепенно понял: это иероглиф «Путин». Я, честно говоря, обалдел. Это что получается? Это, получается, ещё тысячу лет назад древнее население Нижних Грачиков предсказывало вас?! Другого объяснения я не вижу, потому что его нет.

Расшифровывая знак, я, кстати, увлёкся вообще иероглифами. Стал их сам придумывать. Придумал иероглиф собаки , иероглиф водки . 

Много разных напридумывал, потому что хотел поглубже проникнуть в жизнь и быт древних нижнеграчикцев. Работы в хуторе всё равно нет, и зима за моими иероглифическими занятиями быстро пролетела. Пришло 4 марта, и на избирательный участок я пришёл совершенно уверенный в вашей победе. Чего мне все эти экзит-пулы и соцопросы, когда у меня в огороде стоит древний Путин? Он, может, вечность тут простоял и ещё столько же простоит. Какие ещё могли быть сомнения в исходе выборов? Со мной приехали сторонники: Петровна, почтальон Вова и даже оппозиционный агроном. Он с большим неудовольствием признал, что каменная баба с предсказанием – это серьёзно. 

Перехожу к наиболее драматической части своего письма, а именно – как мы все чуть не оказались в застенках полиции, а я всё-таки оказался.

Зайдя в кабинку, я, конечно, напротив вашей фамилии нарисовал иероглиф . А напротив других фамилий для верности нарисовал другой иероглиф, который сам сочинил по образцу древних . 

Само по себе это меня, конечно, не привело бы на скамью подсудимых, ведь голосование было тайное. Но я, к сожалению, по выходе из кабинки обратился к своим сторонникам с речью. Голос-то у меня от природы громкий, а тут я орал так, что из глаз слёзы текли. 

Мы можем отличить товарища Путина от политических провокаций?! И мои сторонники закричали: можем! А можем мы его отличить от тех, которые хотят развалить российскую государственность?! Они опять заорали, что могут. А от тех, кто хочет узурпировать власть?! – надрывался я. Тут проснулся участковый и полез за пистолетом. Ты, говорит, Иван, шёл бы домой, нельзя нарушать ход избирания. 

Да подожди ты, говорю. У меня ещё тезисы. И опять ору ужасно: я вам обещал, что мы победим?! Обещал, подтвердили сторонники. Ну так мы и победили!!! Слава России!!!

От дикого моего ора проснулись и члены избиркома, и даже наблюдатель от КПРФ и вкупе с участковым начали меня обвинять в том, что я раскалываю нацию. Стали возмущаться, что я, значит, её слишком сильно раскалываю, вношу дух розни, а также экстремизма. Вот тут я и допустил тактическую ошибку. Я их всех громко и гласно послал на тот самый иероглиф, который писал напротив фамилий других кандидатов в президенты. 

Начали меня вязать, но это дело оказалось хлопотное. И хотя мои сторонники почтальон и Петровна малодушно скрылись, а агроном даже помогал узурпаторам, я не сдавался. Такие варианты сценариев на нашей земле не пройдут! – орал я, кусая агронома. 

Товарищ Путин! Поздравляю вас с предсказанной ещё первобытными гражданами победой, однако прошу помочь мне избежать стать первым политическим заключённым, которого посадят за любовь к вам, а также за приверженность древнеисторической справедливости. Бумага кончается, так что завершаю. Конвойный полицейский назвал почему-то это письмо малявой, но согласился передать на волю за будущую взятку в виде килограмма самогона. Кормят тут плохо, зато стабильно, как вы нас всех и убеждали всю предвыборную кампанию. Но всё же домой охота, дома Пиджак скучает, воет небось от тоски.