О-ёй-ёй!!!

Товарищ Путин, здравствуйте. Да я это... насчёт, что ли, виагры. Интересно сказать. Мы тут в Нижних Грачиках в курсе, что есть такой препарат, хотя область применения данной виагры представляем себе пока ещё довольно смутно. Потому всем коллективом решили посоветоваться с вами как с человеком, безусловно, опытным и вообще президентом.

Предположения у нас высказывались разные. Завклубом Петровна, а у ей как колыхнёт грудью – ужас, считает, что от виагры лучше начинают работать органы интимной инфраструктуры, но эти околонаучные глупости были отринуты неработающей мужской частью населения хутора. При чём тут? Не мог же президент великой страны намекать, значит, на это самое, даже если комментировал успехи наших спортсменов на Университетской Олимпиаде. Не могли же вы, товарищ Путин? Не могли. Потому наиболее понимающая в политике элита хутора сосредоточилась на разработке версий иной направленности. Почтальон Вова уверен, что виагра дюже помогает в процессах думания. Он говорит: а чё это твой Путин такой умный? Он, наверное, эту виагру жрёт чисто как конь овёс. Поэтому.

Версия была небесспорная, и мы сделали зарубку в мозгу, но пошли далее. Агроном предположил, что не можете вы поедать виагру в необъяснимых количествах, потому что спортсмен. Путин, говорит, конечно, кушает экологические продукты. Тетеревов там тушёных или глухарей. Давайте вспомним контекст, говорит (агроном часто унижает нас каким-нибудь умным словом. Отвлёкся.). Путин сказал про виагру, когда посоветовал её пить тем, кто ругает наших спортсменов. Значит что? говорит. Значит, говорит, сам он виагру пьёт, когда ему хочется ругаться, а нельзя. Например, когда ему докладывают о новых митингах протеста в защиту Навального или тарифов ЖКХ.

Чушь! сказал я веско. Товарищ Путин ведь что имел в виду, когда со спортсменами встречался? Он имел в виду: ну имейте вы совесть, перестаньте ругать успехи нашей Родины хотя бы в спорте, раз уж других успехов у нас нет. То есть сам он пьёт виагру, когда ему тоже нужно совесть свою особенно остро обострить. Понятно?

Понятно, сказала элита хутора, но ты всё же поясни. Поясни нам, Ваня, а лучше на примере. 

Ладно, говорю. Ну вот он такой себе: Вова, ай, Вова, что ж ты... Минобороны, 13 млрд хищений, 25 уголовных дел, сажать ведь надо Сердюкова. О-ёй-ёй. Выпью-ка я виагры. И сразу такой: о! не надо сажать. Не надо – друг ведь. Сам ведь его поставил на этот пост, сам очертил круг задач. Пусть пока в свидетелях походит, а там само рассосётся.

Или дело подмосковных прокуроров, которых 2,5 года назад ФСБ вычислило в крышевании игорного бизнеса. Ему совесть говорит: ну ведь да, ну получали прокуроры взяток 10 млн длрв ежемесячно, ведь куча свидетелей подозрительно удачно перемёрла – кто от сердечного приступа, кто от ДТП. Сажать ведь прокуроров надо. Но это говорит необострённая виагрой совесть. А обострённая говорит: да ладно, Вова, ну как можно их псадить, это ж тогда нужно генпрокурора сажать, Чайку, а он верный соратник, таких людей ценить треба.

Или вот: причастен или непричастен министр образования Ливанов к хищению 57 млн рублей, выделенных на реконструкцию вуза сталей и сплавов? На какие деньги – свои или государственные – строят себе особняки в посёлке Акулинино президент РЖД Якунин, директор госкорпорации «Ростехнологии» Чемезов и проч.? Почему мадам Скрынник свалила из России и кто вернёт клиентам Росагролизинга 40 млрд рублей? На все эти вопросы находить ответы, я уверен, товарищу Путину помогают новейшие чудодейственные медикаментозные средства, а именно виагра.

Товарищ Путин, мы вас все просим. Нет, мы вас просто так ужасно умоляем: пейте виагру почаще. Нашей Родине в этот сложный период крайне необходима ваша обострённая совесть, а также упорные достижения страны в коррупции и спорте.