- Зачем ты по обеим сторонам смотришь, здесь же одностороннее движение.
- Чувак, это Россия. Я бы еще и наверх посмотрел.
***
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
***
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
***
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
***
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
***
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
***
С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
***
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? Коты не моргают!
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
***
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
***
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
***
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
***
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
***
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
***
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Говорят, администрация президента в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
***
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
***
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
***
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
***
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- Куда пропал Путин?
- Он заблудился...
***
Вот будет шок, когда выяснится, что народу уже 15-й год показывают старую голограмму Путина.
***
— Безрукова загримировали?
— Да.
— Так почему он не выходит? Неделя прошла!
— Ждём пока гипс снимут — вы ему при рукопожатии руку сломали.
***
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
***
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
***
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
***
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
***
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
***
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил ?
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
***
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
***
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
***
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
***
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.
***
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
***
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись: "17 человек оценили вашу фотографию".
***
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
***
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный.
- Чего?!
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
***
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
***
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного, и в России дозреют до того, что, наверное, нужно собственное производство создавать.
***
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
***
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.