Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...
***
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
***
У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
***
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
***
Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
***
За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.
***
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
***
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
***
Захотелось внимания, любви, ласки... Накорми кота!
Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".
***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
***
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.
***
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
***
Олег Попов впервые за последние четверть века приедет в Россию. Вот ведь клоун!
***
В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда. Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
***
Сегодня ровно два года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
***
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
***
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
***
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни черта он хлеб не ест
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
***
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
***
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
***
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.
***
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блин, какой нынче год?!
***
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.
***
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
***
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
***
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
***
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
***
- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!
***
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
***
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
***
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
***
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
***
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.