Товарищ имени Джомолунгмы

В любви к лидеру передозировки много не бывает.

НЕМАЛО событий произошло с Нового года, товарищ Путин, немало. Здравствуйте. Во-первых, я чем-то отравился. Но, во-вторых, в больницу попал не я, а агроном, сволочь.

У меня, товарищ Путин, несколько вопросов, но на этот раз не к вам, а к нашему парламенту в лице его подавляющего большинства. Вопросы у меня зрели все новогодние праздники.

Дорогие «Единая Россия». Мы куда смотримте? У нас именем товарища Путина названа только одна улица в Грозном и один колхоз, забыл в какой области. Между тем парламент Кыргызстана ставит на голосование законопроект о присвоении названия «Пик Владимира Путина» какой-то там горе на своём Тянь-Шане. Об этом рассказала пресс-служба ихнего парламента. Вышиной эта гора 4 км 446 метров, и названия до сих пор не имела.

Теперь давайте подумаемте над следующим. Почему в Кыргызстане? Почему не в России? Что, у нас гор нету? Ну нету гор, давайте впадину какую-нибудь назовём. Нету подходящей по величию впадины? – выроем. Под Нижними Грачиками и выроем.

Вопрос второй: мы чего ждёмте? Пока все иные страны разберут нашего национального лидера на свои географические пейзажи? Неужели русские люди товарищу Путину менее благодарны, чем кыргызные?

На пятый день праздников я сформулировал вопрос к кыргызам: чёй-то пик такой низкий? Выше у вас не было, что ли?

Потом я задумался, какая джомолунгма у нас в мире самая высокая? Где она там находится? В Непале? Намекнуть ихнему правительству, что пора бы и переименовать сопку. Джомолунгма Путина, примерно так.

Теперь Тихий океан. Почему этот океан до сих пор так укоснительно называется? Чёй-то он тихий? Что за название? Переименовать.

Планета Земля – для чего такое? Земля имени товарища Путина! И всё. Это я понял на десятый день Нового года, и в этом месте размышлений нараставший дискомфорт в организме стал необратимым.

Поскольку пил я все эти дни более чем умеренно, не более килограмма в день, то испугался – вдруг это что-то со здоровьем?

Плохело мне не сразу, а постепенно, и тем сильнее, чем глубже я проникал в суть будущих названий мировых окрестностей. Например, при мысли об Путиническом океане меня только тошнило, а когда замахнулся на Марс, вдобавок и...

В момент этого, сказать, трагического апофеоза черти поднесли агронома. Он внимательно выслушал мои жалобы и диагностировал, что водка ни при чём. Это ты, сказал агроном, превысил передозировку холопства, а также холуйства. Вот тебя и приплющило именем твоего товарища.

Какого ещё холопутства?! вскричал я ужасно. Да ведь я убью тебя за такое слово, вскричал я, замахиваясь, и хоть сил моих почти совсем не стало, их хватило, чтобы агроном прямо от меня поехал в челюстно-лицевую хирургию.

С Нового года прошло уже почти три недели, а мне всё не лучше и не лучше. Уже и напитки закончились, а мне всё хуже. Или прав был нелепый агроном – не в напитках дело?

Потому советую вам, дорогие парламентарии: одумайтесь и приступайте поскорее к переименованиям. Пока я тут кони от безрезультатной любви не двинул. Или пока товарищ Путин не уехал в Кыргызию или в Тихий океан, где его по-настоящему любят. Он ведь у нас такой, скромный, но обидчивый.

Обезвоженный любовью Иван НЕДОГОНЯЙЛО